No valgo para esto, no valgo para nada

Hace mucho que escribí esto, y no me he atrevido nunca a publicarlo. No sé que a cambiado ahora, supongo que es una mezcla de emoción y falta de sueño, o falta de sueños. Siempre faltan sueños. Creo que ya no necesito dormir.
Estoy cansado de vivir a diez mil pulsaciones por segundo. A veces el latido de mi corazón no me deja escucharte, y me pone nervioso. Pum.pum.pum... no se ni como me llamo cuando estoy tirado en un colchón mirando las estrellas y recordando la luna, simplemente intento no pensar en la vena de mi cuello latiendo como si en cualquier momento fuera a explotar. A veces sueño que lo hace, poniéndolo todo perdido de un liquido negro y pringoso, parecido al petróleo, o al simbionte de spiderman. Siempre ha sido mi superhéroe favorito, por encima del pomposo y pretencioso de superman y del ''no soy mas oscuro porque no puedo'' batman. En fin...
Estoy cansado del eterno ''ella'' que me asedia en pesadillas. Sueño que vivo en el extraño mundo de Jack, saltando entre colinas que se curvan por el viento como haciéndole la ola a la una luna gigante y amarilla, viciada. Y no busques referencias en eso. Estoy cansado del eterno ''ella'' que me asalta en canciones antiguas de violines rasgados y viejas ''strat'', melodías de piano y acordes tristes y verdes. Estoy cansado de ese ''ella'' que un día soñé despierto y se convirtió en una pesadilla reconstruida con piezas de colores de lego, que pensé que podría suceder nadando entre enormes olas saladas de espuma y el tacto rugoso de la arena con la piel y la sangre.
Nunca llegué a estar cansado de vivir de noche, arropado por la luz blanca de la luna, como si fuera un pequeño sol personal que sólo me alumbraba a mi. Y ahora extraño el olor de sus lágrimas y el sabor de su pelo, blanco y brillante como plata. Y ahora, de repente, ya no puedo pensar porque el latido de mi corazón no me deja escuchar la música del iTunes ni el maullido lastimero de los gatos que vagabundean por mi patio. Siento que la vena va a estallar. Supongo que me pongo nervioso cuando pienso que estas cerca.
Estoy cansado de la gente que me rodea de manera agobiante y que ni siquiera conozco. Me agobio cuando voy solo por el centro y hay tanta gente que es imposible respirar una vez sin llevarte todas sus respiraciones, imposible moverte sin sentir el roce de sus pesados abrigos desgarrándote la piel. Es lo que tiene salir en manga corta. Y de repente, el frío trae un susurro familiar que me estremece, que me hace olvidar las cantidades ingentes de basura que estoy respirando y el petróleo que cae a borbotones por mis brazos . Y sólo escucho un continuo latido que acelera hasta convertirse en un único zumbido que taladra mis oídos y siento ganas de pelearme con toda la masa de sombras semi-inertes que me rodean, para apartarles. Supongo que me pongo nervioso cuando creo que estás cerca.
Estoy cansado de mirarte desde lejos, solo oteando el horizonte sabiendo que mientras tanto tu estás a otra cosa. Estoy cansado de no saber qué decir, estoy cansado de sentirme como un fantasma atado a un muro de fría y áspera piedra. Estoy cansado de utilizar ejemplos que sólo entiendo yo. Estoy cansado de no escuchar iTunes por culpa de mi pequeño y negro corazón.
Pero supongo que me pongo nervioso cuando sueño que estás cerca

*update.RweHMN

*Pero sin duda de lo que más me arrepiento es de las miles de respiraciones que me perdí, de la electricidad que irradiabamos, y que seguiremos irradiando. Del calor que nunca será sofocado, y que me (nos) está ahogando, agobiante, pesado, como una cadena atada al cuello que me lleva a acercarnos. Es lamentable pensar en ti como el respirar perfecto, ajeno, alejado para siempre de las miles de pulsaciones que un corazón débil pueda dar a lo largo de toda una vida. Me arrepiento de haber vuelto del océano sin nenúfares, con la escusa de que en los oceános no crecen nenúfares. Me arrepiento de hablar sin que nadie me entienda, sin que él me entienda, sin que tu me entiendas.
¿A quién podemos culpar? Yo prefiero pagar antes que estar buscando a algún desgraciado que pueda y quiera invitar.

Are We Human?

Es difícil explicar cómo te sientes cuando la cabeza te da vueltas y el corazón te late (siempre) a 105 pulsaciones por minuto. Es difícil vivir siempre en la línea imaginaria que separa un corazón medianamente sano de uno tendente al infarto. Pero eso es otra historia. Cómo decía, por su propia naturaleza ambigua y subjetiva, es difícil explicar los sentimientos. No algunos tan obvios como el amor, el odio, la tristeza, etc, cuando son muy muy claros, sino cuando son pequeñas sensaciones que tienes, y que sin darte cuenta afectan todo lo que haces, todo lo que dices, todo... de una manera palpable e innegable, que siempre nos apresuramos a negar.
Lo siento por la enrevesada explicación. Sólo quería liar más las cosas, antes de empezar a explicar porque esta noche es tan difícil explicar una extraña sensación que se ha instalado en mi interior y, sin ningún malestar te aprieta el estómago como si fuera una garra y casi puedes notar como, dolorido, comienza a sangrar y gotea poco a poco. Lo siento por ser tan gráfico.
Volviendo al tema, como si fuera una conversación normal ¿Cómo te sientes, anormal?
En parte frustrado, por todo lo que pasa a mi alrededor sin que pueda hacer nada por evitarlo. O más bien frustrado, porque todo lo que pasa a mi alrededor podría haber sido evitado si me hubiera movido, pero siempre estoy quieto. Quieto, completamente parado, sin hacer nada, sentado frente a la ventana viendo como pasa la vida, o la nada ante mi. Ante mi ventana solo hay una mierda de descampado en el que había gatos a los que había puesto nombres. Ahora se han ido los gatos, y sólo hay una mierda de descampado. Frustrante.
Agobiado, por el peso del pasado. Realmente, cuando haces algo, lo que sea, no eres consciente de las implicaciones que podría llegar a tener. Y cuando llegan las consecuencias, estás tan estúpido y embotado que no te das cuenta de que son consecuencias directas de lo que hiciste la semana anterior. El ser humano es y será eterna y constantemente estúpido.
Arrepentido, por las oportunidades que dejé pasar, por la vida que dejé atrás. Arrepentido por vivir deseando su vida, por morir deseando su muerte. Arrepentido por cada respiración que mis pulmones han exhalado a lo largo de una larga y tortuosa vida. Arrepentido de que esa larga y tortuosa vida no haya sido ni tan larga ni tan tortuosa, o más bien que sólo lo haya sido para mi. De que todo lo que digo cuando no estoy bien sea tan determinante como para que después tenga que arrepentirme
Arrepentido por vivir deseando la muerte, por morir deseando la vida.
Es difícil saber como te sientes, en general. El ser humano es muy estúpido, y no sabe darse cuenta de lo que pasa en su interior. Los seres humanos somos muy estúpidos. La verdad es que soy muy estúpido.